Etre enceinte, globalement, c’est la plaie. Tu entendras toujours des meufs te dire « nan mais moi c’etait la plus belle periode de ma vie, j’me suis jamais sentie aussi epanouie, bla-bla-bla ». Arretons des mythos deux minutes, tu veux beaucoup ? Etre enceinte, c’est globalement passer 9 mois a faire attention a bien ce que tu manges, a ne point boire/fumer, a vomir, a ne plus rentrer dans tes fringues, ainsi, a avoir en gali?re partout. Mais ils font quand aussi des points forts.

1. Tu fascines les individus

C’est claque d’avoir votre gros ventre avec un alien dedans qui attire l’attention, mais aucune la mauvaise maniere (en general). Tu es le centre de l’attention, ainsi, ca fait du bien a ton ego .

2. Tu pourrais t’asseoir au train ou le metro

Le metro ou le train reste bonde ? Pose une main sur ton ventre arrondi et soupire un tantinet, ainsi, pouf, magie: une place se libere a cote de toi. Marche aussi avec les files d’attente. Et si jamais t’es entoure de gros connards, sache que tu peux commander une Carte Familiale de Priorite a la CAF, qui oblige quelque peu les cons a vous laisser le poste. Nan mais oh.

3. Tu pourrais peter

Et penser, l’air faussement gene « desolee, c’est le bebe qui comprime mes intestins, je ne pourrais pas controler… » Alors qu’en fera tu peux, mais c’est vachement plus cool de peter en public.

4. Tu peux te faire des orgies de bouffe

En pretextant que tu manges Afin de 2. Et cela reste totalement faux : tu ne dois gui?re manger deux fois plus, mais deux fois plus. Mais bon, tu t’en fous, t’es enceinte, tu fais ce que tu veux.

5. Tu pourrais te fringuer n’importe De quelle fai§on

Pas besoin de te prendre Afin de Kate Middleton enceinte du prince Georges, et avoir une garde-robe de ouf. Tu peux aussi te balader un jogging et Birkenstock, n’importe qui s’en fout, a commencer par toi. C’est deja assez galere de se fringuer quand t’es a 8 mois de grossesse, alors autant en jouir Afin de passer tes journees en pyjama.

6. Tu peux prendre de ne pas aller a toutes les fi?tes chiantes

Pretexte tout achete Afin de ne pas aller au pot de depart de Jean-Hugues du taf: « deso, trop enceinte, j’ai du mal a marcher, suis trop fatiguee ». Personne n’ira verifier que t’es en vrai occupe a danser concernant du Beyonce dans ton salon.

7. Tu pourrais te Realiser masser a volonte

T’as mal au dos, aux jambes, aux pieds, aux epaules, bref, tu t’es fait rouler dessus par un 33 tonnes. Heureusement, ton mec ne cherche qu’a t’aider et a te soulager (vu que tout ca c’est de sa faute, le salaud), ainsi, n’aura pas les moyens de dire non a tes demandes plus ou moins subtiles de massage des orteils. S’il ne veut gui?re, pleure en disant que tu detestes ton nouveau corps qui a change, ainsi, que tu as peur d’accoucher. Ca roule tout le monde les coups.

8. Tu peux envoyer ton mec acheter des Tagada a 2 heures du mat’

Parce que « c’est pas moi, c’est le bebe qui veut ». Ouais ouais, genre.

9. Tu pourrais claquer ton PEL en shopping

Meme si votre ne sont que rarement des fringues pour toi, ca demeure cool de se faire des petits cadeaux Afin de femme enceinte.

10. C’est le moment de reamenager ton immeuble

De changer de deco, de reamenager l’espace… Notre nidation, c’est top. T’auras l’impression de demenager, aussi que t’auras juste fait de l’espace. J’te jure, ca aide a remonter le moral quand t’es pas au top de ta structure (apres avoir vomi 3 fois et vu sur la balance que t’avais pris 2 kg pendant la nuit, par exemple.)

Et toi, de quoi t’as profite quand tu etais enceinte ?

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